Форум совместных покупок Avtomama
Мы в социальных сетях

Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  Сообщение [Страница 1 из 1]

*АнютА*

Администратор форума
Администратор форума
Банки

Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь. (Марк Твен)

******
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

******
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

******
Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
- Ну, как дела, как ночами спишь?
- Как младенец!
- Да ты что?! И как тебе это удается?
- Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу...

******
В одном корпоративном банке были очень стойкие и непоколебимые традиции, т.е. сложившаяся корпоративная культура. Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов и это считалось нормой, хотя в штатке рабочий день оговаривался с 9 до 18.
Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришел в 10, а ушел в 18 часов. На следующий день все повторилось. Через неделю это безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.
- Послушай Мишаня, мы конечно понимаем, ну раз пришел не вовремя, ну два....... ну ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не можешь себя так вести!
- Сашок! ты что? я же в отпуске!

******
Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?

******
Встречаются два банкира: -Ты своим зарплату платишь? - Нет. - И я не плачу. - И что, на работу ходят? - Да ходят. - Может, за вход деньги брать будем? Сделали вход платным, через неделю встречаются. - Ну, что на работу ходят? - Да, ходят. Только экономят... В понедельник приходят - в пятницу уходят.


Кризис

Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

******
Кризис... Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

******
Больше всех от кризиса пострадало женское население. Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходиться выходит за муж только по любви.


Деньги/работа

- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную.

******
- Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских долларов.

******
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
- Нет, он тоже об этом мечтает...

******
- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: 'Или повысите мне зарплату - или я уволюсь'
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.

******
Утром не хочется идти на работу?
- Откройте журнал 'Форбс' и найдите там свою фамилию.
- Не нашли? - Вперед, на работу!

http://24avtomama.profiforum.ru

JennyCherry

Администратор форума
Администратор форума
ха-ха-ха ха-ха-ха ха-ха-ха


_________________
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...

*АнютА*

Администратор форума
Администратор форума
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: 'Знаем-знаем, накушались вволю'.
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.

******

Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже..

http://24avtomama.profiforum.ru

*АнютА*

Администратор форума
Администратор форума
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
-Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов. Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

******

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом – гривна настоящая…

******

Приехал Горбачев к Рейгану в Америку. Сидят на берегу реки, пьют. Горбачев спрашивает у Рейгана:
-Слушай, а на какие деньги мы пьем?
-Видишь мост через речку? — спрашивает Рейган.
-Вижу.
-Его должны были построить за 500 тысяч долларов, а построили за 300 тысяч. Осталось 200 тысяч. Вот на эти деньги и пьем.
Через некоторое время приезжает Рейган к Горбачеву в СССР. Сидят на берегу реки, пьют. Рейган спрашивает у Горбачева:
-Слушай, а на какие деньги мы пьем? Ведь я моста через реку не вижу.
-Вот на эти деньги и пьем.

******

Два преступника долго выбирали банк, который можно было бы ограбить. Наконец,
они нашли такой банк забрались в него и начали вскрывать сейфы.
Когда они открыли первый,
то обнаружили в нем мороженное. Т.к. работа была трудной, они
его съели.
Во втором сейфе тоже оказалось мороженное – они съели и его.
Во всех сейфах было мороженное
и поэтому они наелись до отвала, но не нашли ни денег, ни драгоценностей.
На следующий день они прочли в газетах:
«Неизвестными ограблен крупнейший в стране банк спермы»

http://24avtomama.profiforum.ru

*АнютА*

Администратор форума
Администратор форума
- Деньги, первая причина для раздора. Вторая - их отсутствие.

- Часто бывает гораздо проще и полезнее просто не тратить деньги, чем пытаться их добыть!!!

- Чем больше зарплата, тем меньше можно без нее протянуть.

- Заработать и дурак сможет, а вот получить не работая - тут нужен ум.

- Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата.

- Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

- Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче
взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

- Денег много не бывает. Их или мало или нету.

- Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

- Я человек принципиальный, мой принцип - ради денег готов на все.

- На фоне цен зарплаты выглядят еще смешнее.

- В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.

- Что бы ни происходило в мире всегда найдутся люди, которые на этом заработают.

- Теперь о вечном. Вечно я без денег…

- Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.

http://24avtomama.profiforum.ru

эмма мухина

*АнютА*, с чувством юмора у тебя всё ОК, ржала как конь ... детей разбудила

эмма мухина

Код:
Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата.

Кто сказал? Очень наблюдательный человек.

эмма мухина

Код:
Приехал Горбачев к Рейгану в Америку. Сидят на берегу реки, пьют. Горбачев спрашивает у Рейгана:
-Слушай, а на какие деньги мы пьем?
-Видишь мост через речку? — спрашивает Рейган.
-Вижу.
-Его должны были построить за 500 тысяч долларов, а построили за 300 тысяч. Осталось 200 тысяч. Вот на эти деньги и пьем.
Через некоторое время приезжает Рейган к Горбачеву в СССР. Сидят на берегу реки, пьют. Рейган спрашивает у Горбачева:
-Слушай, а на какие деньги мы пьем? Ведь я моста через реку не вижу.
-Вот на эти деньги и пьем.

******

Два преступника долго выбирали банк, который можно было бы ограбить. Наконец,
они нашли такой банк забрались в него и начали вскрывать сейфы.
Когда они открыли первый,
то обнаружили в нем мороженное. Т.к. работа была трудной, они
его съели.
Во втором сейфе тоже оказалось мороженное – они съели и его.
Во всех сейфах было мороженное
и поэтому они наелись до отвала, но не нашли ни денег, ни драгоценностей.
На следующий день они прочли в газетах:
«Неизвестными ограблен крупнейший в стране банк спермы»

эмма мухина

давай ещё!

Мне так много сразу, мало где встречалось.

эмма мухина

смешных и интересных)

Vampiressa

Насмеялась от души :)

Vampiressa

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает:
- Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды.
Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит:
- Я пеpесчитала все по десять pаз.
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот вам десять итогов.

Спонсируемый контент

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  Сообщение [Страница 1 из 1]

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения

 
  •  

Goon Каталог сайтов Яндекс цитирования Адресная книга Интернет. Желтые страницы. Каталог сайтов Всего.RU Rambler's Top100
Оцените этот сайт
в каталоге портала Krasland.ru:
 6  Отлично!
 5  Хорошо
 4  Нормально
 3  Так себе
 2  Плохо!
Проверить PR ТИЦ
Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site PromoterБелый каталог сайтов - RabOnline.ru/dir Как создать форум | © PunBB | Бесплатный форум поддержки | Контакты | Сообщить о нарушении | Создать блог